os disfuncionários empreendem-lhes um pânico

os furlanos obtusos nunca partiram uma cara. mas como. os furlanos obtusos são seres especializados tanto em partição quanto em tomar da casualidade quaisquer manifestações dirigidas ou não a eles próprios. levaremos o caso ao nosso chefe rolocompressor e, em atendimento aos aforamentos, eles serão pastelarizados. a pastelarização não é conduta que se enquadre em qualquer espécie de conduta, a pastelarização. pastelarização formalmente transborda algo indigesto em coisa que valha um penie a meter na caçapa, coisa de superação por excelência adorável, seja bem na categoria dos adoradores gustativos autômatos, uniformizados para melhor surpreender a arrogância dos desleixados, tal comportamento deve ser cumprido até o banimento ao passar pelo aparelho digestório, nossa mais potente engrenagem purificadora de equívocos. tudo para defender uma adequação aos princípios primorosos que caracterizam determinada natureza, a eficiência.

a burrice é dos outros

o fenomenólogo maldrogado disse que depressão é uma espécie de burrice que dá na gente.
acerto a sua cara agora mesmo, respondeu-lhe o mofino-lastimoso - com certa sutileza em vista do teor agressivo de sua palavras.
é mesmo visível como as pessoas não aceitam de bom grado críticas no quesito inteligência.
a burrice é dos outros, preferem abonar.
a própria baleia que vos invoca, por certo não cansa de emprestar ao universo impressionista seus sinais de bruteza intelectual quando atola na lagoa porque passou do ponto, abana a barbatana no intuito de fatiar moscas ao vento e rola de rir em vista de um estabaco alheio.

memórias de um ano fabuloso

inicio esclarecendo que para o caimento deste singelo relato pedi que o meu caderno fosse cor Primeiro Mijo da Manhã.
mas tudo o que me restou foi um cor de rosácea de suvaco amoroso, coisa que costuma ir de encontro à negativa da negativa de um senso prático.

mas sim: neste ano que se encerra houve bastantes episódios dignos de serem postos em conserva de registro, com o obséquio da palavra foda, que perdeu o ph de philosofia lá pelos idos por pirambeira abaixo pelo cacete de certos modernólogos moderninhos.
pois bem que não avistei nenhum conceito, e isto mesmo é digno de picas para quem quiser, em detrimento da utilidade destas para cada sortudo - pois que se as têm ou não etc.
de superação ocorre que andei muito de pés e de barco. tão lindo o mar lá fora que me inspirou, bem como música e sudoku com aqueles quadrados magníficos, alguns já vem com o número dentro e tudo.
e nuvens, não é mesmo?
também o pássaro gigante que dança no céu de acordo com o ship instalado no cérebro de cada passarinho.
tudo coisa muito bonita e emocionante de farfalhar gargalhadas de contemplação.

a baleia contemporânea

tem baleia no festival do contemporâneo
tem baleia em videopoesia
(também estará a venda no local uma miniantologia contendo lascas de baleia)

Festival do Contemporâneo
Espaço Oi Futuro: Rua Dois de Dezembro, 63, Flamengo, Rio de Janeiro/RJ
Abertura: 18 de dezembro - a partir das 19h30min
19 a 22 de dezembro - das 11h às 20h

nem tudo que pensa existe

veja bem, meu caro chapinha.
mas veja bem com seus olhos de bolota.
não vá já, em propósito, se utilizando destes outros
- esbugalhados galos internos (circunvoluntários) -
que quase que, fora de propósito, estão a lhe causar o mal-do-rombo-craniano-mais-que-perfeito quando, nadando normalmente, trazem à superfície imagens indiscriminadas - qualquer que seja o estágio do seu intestino-inventivo-animal.

sim. àquela gosma insone que acordou após a cagada-invenção-desorientada da bactéria-número-um do nosso cometa-planeta, cabe o distintivo de xerife e o retrato.

pois bem. não vá achando que porque maçã tem gosto de uva, abóbora é quase um caqui e melão é um pepino doce que irá, mais que de repente, ouvir um som que não foi propagado ou sentir cutuco sem que tenha havido deslocamento de massa de ar.
porque filosofia é sensacional.
e major thom yorke vive dizendo:
just 'cause you feel it, doesn't mean it's there.

odisséia pré-concebida

tentei simular um passadiço numa pistola de papel no sentido de obter poder de decisão em cima daquilo que ainda não havia completado nenhuma transgressão físico-química para surgir do nada

alterei minha percepção mal-interpretada para aparecer correndo por cima de um desfiladeiro sem sequer antes ter tomado impulso

carreguei uma porção de talco desinfetado aparado por nenhum recipiente com embocadura senão a de 360 graus

coloquei em formaldeído algo tão vivo que no exato momento do escalde apresentou-se em completa aurora boreal em pleno hemisfério errado

fui e voltei 365 vezes ao ano num mesmo trecho paginado pra fazer sentido e encontrei tamanha incompreensão da minha própria parte de memória

mas como já dizia o grande filósofo major tom: planet earth is blue and there's nothing i can do

eu quero os cacos do caco

se o caco ishak fosse constituído de um material diáfano de relativa dureza, tal qual aquele rotineiramente utilizado pelos seres debatentes em fúria para atenuar seu ímpeto autodestrutivo, eu juro, eu o partiria.
pois seria assim lido. em atendimento aos seus requisitos de cristaleira.
e diputaria a tapas os cacos do caco.
ma precious

comi o livro da maira parula

e que outra cousa faria uma baleia para a própria manutenção? comi.
a iguaria foi processada e coexiste agora com tudo que será doado para o mundo dentro de instantes. ou seja, compõe agora o produto do órgão mais importante do mais imensurável dos organismos carbônicos.
assim desobrigarei a sua impressão ao mundo das idéias enquanto procedo ao toilette.
sim, nenhures já lido um fama com tão distinta elegância escatológica.
e, no intento, jamais apreciei tão obtusa boquiabertura.
restaurante.

agenda apática

desenhar monstros
recortar olhos
torcer os pescocinhos
cozinhar os miolos
deglutir o kefir
abastardar o escaravelho

dos miolos do caco

cretini!

um corpo que está em repouso tende a continuar em repouso

urso levantou-se e urrou um pouquinho para a população minúscula do vale.
fez 3,5 flexões, cheirou o próprio dedão do pé, deu 1075 voltas ao redor da moita amarela do norte e deu com cabo na fumaça do bom fogo.

alguém nunca perceberia seu desempenho, pois ele nunca tomaria atitudes específicas, tidas pelos famas como invocadoras de presença própria.

ninguém percebeu.
ele estava sonhando.

trechos do mandamento bárbaro entortador de palavras

quem escreve sobre quem escreve palavras tortas deveria ser mandado para ser preso numa caixa.
quem escreve sobre quem escreve sobre quem escreve palavras tortas deveria ser mandado para ser preso numa caixa dentro de uma caixa.
quem escreve barbaridades assustadoras deveria ser mandado para ser barbarizado com um susto pelo assustamento barbarizante.
quem acha que manda prender ou barbarizar quem escreve palavras tortas deveria ser mandado para ser banido e aglutinado ao bando que achou que ia mandar em alguma coisa.
quem acha que acha alguma coisa não procurou direito.
outra coisa, que talvez se aplique a quem acha em lugar de quem não acha nada:
quem trocou suas circunvoluções encefálicas por pregas intestinais, sugadoras notáveis que não costumam dar conta de elementos grafáveis, talvez produza uma grande obra acastanhada.

relação física

conector fazia funcionalidade
fazia funcionalidade num universo egresso
certo dia engessou uma extensão de seu baixamento a fim de utilizar a particularidade de caber
acabou por fazer mudança subjetiva no estado de zero de uma engrenagem objetiva e, inconsiderado, participou num acionamento de desvio

moralina: descargas elétricas podem alterar

tese de amestrado

estudo tópico sobre a essencialidade de instalação de uma surdez eventual para simulação de mudez com instrução para excrescência dos males aflitos de má saúde mental por enxergar-se em posição de induzir-se com obrigação a manifestar-se por ver-se envolvido em episódio social inútil perfeito para a implementação de chilique primata de cérebro bobo.

para cima e com obtusângulos em persistência encaminhe um fio descompilado em direção ao martelo de modo que a introdução do mesmo na cavidade da concha seja conjecturada com retenção fluídica ao tubo de eustáquio.

desvinculado com relação ao caso da tartaruga de ouvido vermelho.

a baleia saiu na cult

saiu um texto da baleia na magnífica matéria "virando as latas do contemporâneo" que o marcelo diniz aprontou para a revista cult deste mês sobre as gentes boníssimas que escrevem em blogs no formato uma letra após a outra.

querido marcelo, muito lisonjeada ficou esta baleia com sua batuta.

minha teoria da conspiração

mesmo sendo assim meio abobalhado resolvi fazer aquela conta.
até porque, sempre, duas vezes ao dia, chega aquela computadora com suas luzes coloridas piscando em arritmia pretendendo não parar enquanto você não gritar e não chorar de descontentamento e não apagar aquela lâmpada mosquenta que fica rodando pendurada naquele lustre horrendo que paira em todas as residências sobre as tijelinhas de rolinha a rolê dos poodles dominadores. é realmente uma rotina ataráxica. quem sabe, talvez, com certa insistência, conseguisse, com a subtração dos números praticamente inexistentes, a fórmula de congelar o programa caixa débil mental, o procedimento.
tudo para a conseqüência de pane no circuito do pufe embelezador e uma tara convulsiva de memória ursa nos pequenos pompons, fofos, aromáticos, indolentes, aqueles... aqueles donos do cinismo controlador do ímã-chip multiproliferador das discotexas histéricas ambulantes.
sim, o último produto da linha maníaco-repressora canina.
mas é bom que saiba que tudo depende ainda do meu bolário.

tutu não cavuca

tutu era um tatu que vivia absorto em pensamentos que não podia suportar e lhe faziam empertigado numa tijela de areia movediça negra.
qualquer palavra estapafúrdia como mamão, goiabinha ou sintaxe, lhe sonava perfeitamente comum como moréia, mocréia, flanela-de-limpar-o-cesto-de-palha ou palimpsesto, as quais punham-no num enigmático carrossel de parque antitemático.
nunca soube como se desvencilhar de moscas operárias obsessivas burocratas machistas escravocratas, talvez esse fosse o motivo pelo qual fazia uso de um patíbulo para cortar as unhas da pata traseira quando o esperado seria que fosse para o alto e avante de encontro aos símbolos de atitude.

eu e meus amigos ateus

eu e meus amigos ateus gostamos do gato preto
e cortamos o cabelo na lua mingüante

eu e meus amigos ateus não hesitamos frente a uma quadratura com saturno e só não comemos uma farofa de macumba por questões básicas de higiene

não invocamos as tradições por preferirmos deixá-las lá onde estão
como material de estudo da ciência histórica

e somos adoradores do acaso todo poderoso

o segredo da vila da costela quebrada

próximo à janela havia um velho barbudo eterno que grunhia i...
todos passavam.
por uma estranha razão saíam cantando i-i-i-i-i dadaradá...
no fim do dia chegou o entregador de bezerros.
e o velho finalmente concluiu:
ich liebe dich.

ecologia doméstica para tanatomaníacos

- Dei com o bifone ontem no recinto dos avistados.

- Sei. Inusitado. Porém, praticamente normal, pois o bifone andou suportando ser olhado nos últimos meses. O estranho é que matou-se anteontem.

- Sim. Matou-se. No entanto ainda não morreu. Pediu o veneno lento apático a fim de usufruir com mimo seus últimos agonismos. De modo que deixará de existir amiúde em algumas horas. Talvez ainda dê tempo de enviarmos nossos cumprimentos e estima de perfeito desaparecimento.

- Com efeito... Fez bem o bifone.

- Também acho. Eu próprio ando cansado. Tantos nascendo. O planeta tão pesado rodando.

- Um copo de limonada com adoçante quando sinto necessidade de comer algo doce ...

- Ando fatigado com nosso estímulo abjeto de vida. Se saberei mais, alguém já sabe. Ademais minhas células já requerem independência de ameba.

- Percebo perfeitamente. De minha parte, temo tornar-me mais idiota, chato e fedorento. E penso sim, que é muito digno sumir do mapa. Ser modernizado.

- Devíamos seguir o glorioso exemplo das minhocas. Estes sim são seres utilíssimos que cumprem com primor a função adubadora.

- Confesso que já tentei colaborar, à minha maneira, com o intuito de incremento do solo. Entretanto as moitas para defecação andam escassas ultimamente por conta do desmatamento.

- Pois incentivo-o a empenhar-se. De melhor sorte é mais aceitável do que a descarga no oceano. Agora passe-me o antiespasmódico.

cereal killer

ulissas não comunicou seu disparate aos processadores de papinha cor de abóbora. talvez conseguisse alguma invisibilidade na vasta imensidão daquela baixela. levitou lentamente até a imperfeição mais próxima e, inespremível, procedeu ao aglutinamento de sua celulose para arranjo de um penteado moicano a fim de não ser digerida e dormir sem contudo cansar-se. antes, derramou ultrapolida uma gosma para grude noturno que escorreu através da geratriz do compartimento pouco ao redor da micraesfera. adormeceu. somente acordou quando um antiespasmo a impulsionou para fora da liga artificial de mingau. rolou então no sentido inverso à direção do simulador de biscuit. ah, admirável perdimento nas alturas incomparáveis do magnífico pão bengala! – abstraiu: lembrança de sua gratificante fase suscetível à capilaridade. esqueceu-se que, de tanto almejar o sossego daquelas paragens comestíveis, perdera sua significância no sentido de existir entre um e outro estado físico. mas este foi o único jeito de livrar-se dos traumas causados pela "hora do pão fresquinho". hesitou. lembrou-se aparvalhada de sua gafe e tratou de esquecer utilmente sua vergonha. hesitou. tornou a pipocar velhas armadilhas pelo trilho de sua rede memorabilia farinhenta. mas nada que não fosse considerado idiotice, falta do que fazer, abuso da própria paciência ou paranóia boba em relação à peneiragem. de todo modo, sabia que arregaçando as possibilidades, sempre conseguia um disfarçamento quando se sujeitava na manufatura de porrolhos de alho com aparência fusiforme. tudo isso sem contar com o poder lesmático de sua existência em dias úmidos que proferia em algum lugar espalhado de si algumas incursões no reino fungi. emprestava, nesse caso, a propriedade de exalar aromas sem produzir sabores, coisa muito útil para fomento do expanssivo mercado faquir-food e conseqüente desculpa por produtividade. por outro aspecto, se em algum processo fosse descartada, sabia como se portar numa mesa de alimentos expostos para aniquilação bacteriana a laser. bastava-lhe empedrar para pular a fase do scanner panbiótico. flutuou em seguida de encontro a um pano de prato esgarçado para utilização de seus fiapentos cipós. jurou que jamais empelotaria pastosos novamente. corria o grande risco de ser dissolvida em maus fluidos e punida com uma reprodução assexuada por esquizogonia. numa atitude de emergência, passou para a fase de inflagem em direção a uma torrente de gelatinosos. caiu. grudou. atolou-se. e finalmente conseguiu um par de pseudópodos para darem jeito de mucosa num procedimento conhecido como inutilização do aparelho telefônico do padeiro.

inércia moral

pense em sentar uma bunda gorda em uma cadeira ao contrário.
produza um manuscrito amarfanhado e em seguida conduza-o a um dispensário de má compreensão.
pense em colecionar seus despencados filamentos queratinosos para dar com si no espelho entoando um fá diabolizado.
faça a façanha faceira de falhar em dircurso sobre o método da desculpa engabelante.
pronto.

o monge mau

abantesma era figurado.
procedia na mixagem escarcenta do universo brejeiro.
e como se não bastasse sua apessoa, mijava no escuro.
regava quase toda espécie de matéria aboborada na noite em fossas de descarte passivo.
e que outra cousa fazia para o desagrado alheio:
desarranchava granjenses a fim de enrrouquecer o galo cantante madrugador para dissimular seu simulacro de banzo.
cagava na pia.
alternativamente, esturricava toucinhos ultra bem passados no intuito de ridicularizar os suínos.
arrebanhava demasiado insucesso com seu eu sublimado de noção.

rabugice número qualquer um

ia lá festejando o último singelo dia de um ano e a chegada de outro por causa de convenção quando alguém falou:
começará uma nova década!
eu pensei: é mesmo.
tudo é praticamente comum antes de pessoa enaltecer um bocado.

tentemos pois perceber a atitude de bichos contentes e saltitantes com a refeição, o afago, a momice, a soltura, a defecação.

ia lá saboreando uns petiscos que encontrei em uma mesa decorada com frou-frous por causa de arrumação quando alguém falou:
hoje é um compleano!
eu pensei: é mesmo.
tudo é quase mais do mesmo antes de individualizar-se.

e naquele dia de ano novo, talvez eu quisesse dormir mais cedo.

um pernil e uma jaca

certa vez um humano-verme-semi-inconveniente que lutou na aguerrida dos pseudo-inteligíveis, especialistas cismados em retenção acadêmica de padrões estáticos, saiu-se vitorioso do porto de vista das alas do prédio a noroeste da academia das letras mudas, onde foi seminotado balbuciando cronônimos como “ano de saba”, “mês do bazar do baltazar” e “semana curupira caipirapora” no intuito de jamais abdicar de sua sujestividade sonífera. naquela ocasião regalou-se com um ápice de desatenção coletiva quando alcançou o último degrau da escada da torre onde costumam se jogar as palavras suicidas e com brilhantismo esquilando um esquilo se esquivou dos estivadores em grupo que reivindicavam o reconhecimento de sua contribuição ogra na língua portuguesa, justificada na mais pura fome de encontro aos símbolos gráficos, e, para não perder a viagem, o estabelecimento de maior ênfase nos sabores doce e salgado em detrimento dos amargo e azedo independente do idioma pátrio e dialeto indolente, destarte banalizando a generalização do objeto quasímodo e incontrolável língua. em conseqüência descobriu a utilidade de suas nádegas fofas ao despencar lá de cima triunfando em sua tentativa de fuga ao assunto.

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IMPERDÍVEIS >>>>>>> no triagem: a saga da interpretose + a mentira é um bom negócio + impulsos avulsos anarquistas

tio darwin disse isso

a praia foi a porta de entrada desses seres então diminutos.
sustenidos com negação em afinar, preferiram, no remoto, o som de uma nota de crack de carapaça de caranguejo, de ploft de bolha de ar de peixe respirando e tchaaahh! de onda muito forte batendo.
e não compraram o óleo para besunte e fritação da pele.
despareceriam facilmente murchos de desidratados.
e salgados de tanto beber água de caldo de caixote,
correriam o perigo de serem confundidos pelo vendedor de lagostas.
hoje gostam de ficar na sombra bonitinhos sem emitir percussões,
inspirando conspiração para a evolução de espécies comportadas.

educado fino

eram sabidos fatos estranhos sobre o ourives flofen.

o ourives flofen era o tipo de sujeito que se sujeitava.

certa vez foi visto sujeitando-se a ser explorado por uma baliza em plena parada do descabimento a utilizá-lo para lustrar suas bolotas malabares a fim de brilharem como ouro branco no espaço sismático da estratosfera.

em outra ocasião, flofen foi pego sujeitando-se a ser passado num pára-brisas de um caminhão do famoso leite vaca reluzente pelo motorista que saiu satisfeito e desanuviado correndo lentamente como o bambi quando se sentia feliz somente pelo fato da existência de um novo dia.

noutra vez, quando parou para engraxar as botas, se viu sendo sujeitado na flanelagem de um calçado esporte fino e educado bom para bailes, bodas e reprodução de reflexos solares exportadores de cores para prismas invertidos de fabricação caseira feitos com os cacos espalhados pelos seres debatentes em fúria quando, por acidente, quebram algum material diáfano de relativa dureza.

nos intervalos de sujeição, continuava a realizar seu minucioso trabalho de entalhe, recorte and no glue de sua pessoa.

como resultado, era visto, cada dia mais, com menos espessura.

massa fina

falava-se muito mal da lagartixa.
diziam que ela vivia afobada.
um dia, ela virou uma panqueca.
devido ao trágico acontecimento, os outros bichos trataram então de rever os seus conceitos e esqueceram o passado.
- essa fibra muscular está tão crocante...

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agradecimentos especiais a maira parula pela publicação de um texto desta baleia no prosa caótica.

a moça participa do blog de papel que tem seu lançamento no rio de janeiro neste dia 27/11, às 19 horas, na livraria da travessa em ipanema.

criogenia

estou preso no meio frio
e só te cantarei quantas
cristas de galo ordenharei
nas minhas luvas
elásticas por me aquecer
atochando meus
ouvidos congelados dentro
do metacapacete gorro
saindo picolé de neurônio
pelos dedos de borracha

está lá

está lá a baleia no blog do caco ishak
está lá um poema smoker do caco no cortiça

homem de versos versáteis de implicação magníficos
grazie, caco

a baleia publicada

pelancas da baleia lançadas além blog na publicação da revista cortiça.
nas profundezas, agradecimentos a bruna beber.

o borracho apagador

cancelo era anista na escola de borrachos.
no passado havia sido na escola de apagadores de memória.
antes especializou-se em tarjas pretas no intuito de obter base de linha reta para equilibrar-se.
antanho sempre soube agir com polidez na recusa de reconhecimento de censura nos despropósitos da amésia alcoólica.

a mola

"quem vive impulsionado talvez acerte com a cabeça no teto."
pensou no aforismo e logo pôs-se a correr num descampado.
estaria a salvo?
estaria, concluiu o prudente advertido circunspecto acautelado.
voaria desta vez?
voaria, foi logo dizendo sua criatura criança criativa craniana.

sincronicidade

ainda bem que hoje chegam minhas caixas da Confraria da Maionese, casa respeitada por seus sabores hilariantes...
ainda bem que não me preocupei ontem com o perigo do extravio...
até jantei normal.
ainda bem que só lembrei disso agora que só faltam 6 horas para o cuco ser estraçalhado pelo machadinho da fadinha da meia-noite.
agora no meu campo de visão somente 16 bonecas para serem decapitadas: uma a cada 30 minutos de espera. é possível que sobrem algumas se tudo correr bem. que sorte.
eu sempre soube que um dia a guilhotina de papel serviria para alguma coisa.
bom, pelo menos acho que descobri o significado da sincronicidade. simples assim.
e pensar que perdi boas apetites até forjar um conceito.
e da espontaneidade, com efeito. ajuda muito na aquisição de coisas quase inúteis.
pois que nunca podemos prever qual o próximo tipo de molho a ser lançado no mercado.
a partir da hora dois, se necessário, darei sentido de existência ao extrusor antipático: começarei a maltratar os bichinhos de pelúcia.

a origem do equívoco

os muitos acochambraram as espadas.
mas não puderam enformar os escudos.
perderam a batalha para os poucos.
estes, desleixados e comilões, e, até então, pacíficos, puseram fermento de mais nos bolos feitos nas fôrmas roubadas dos muitos.
voou farinha para todos os lados.
e por causa dos confeitos colocados em recheio nos bolos explosivos, foi criada uma nova modalidade de batalha:
balas lançadas em alta velocidade na direção dos vencidos.

nos bastidores do pocker

a conversa dos 10

- escute, meus frangalhos estão sendo cobiçados.
- e o que está esperando? livre-se deles.
- mas, meus frangalhos...
- frangalhos não são importantes. troque-os por um conjunto de porcelanato com adorno de buclê. é quase um item para tornar-se um valete fresco empreendedor.
- mas... sinto-me débil para adentrar o ramo da emergência. creio que as damas costumam angariar todas as peruas de plástico para seus chás deprimentes.
- talvez.
- ... e prezo muitíssimo minhas pregas de orelha, tão sutis e particulares...
- sei.
- ... marcas de jogos sujos e febris...
- entendo.
- e concluo que definitivamente não posso ser reciclado!
- veja. você deveria confiar nas instituições salafrárias. certamente lhe será conferida nova existência.
- sim, mas...
- provavelmente derivada da banha aspirada nas clínicas de emagrecimento...
- meus...
- sem contar com um possível bônus de nitroglicerina com o qual poderá proporcionar mini-explosões nos assentos de cadeira dos chás das plastificadonas... pense nisso. não seria nada mau captar a aura de endorfina das peruas inexpressivas... poderia proceder ao engarrafamento do espectro e comercializar na bancada dos reis abobalhados.
- snif...
- colabore para a manutenção de seus estados imbecis e nunca darão conta da existência ou não de seus frangalhos.
- frangalhos...
- jamais importarão. e jamais terão seu valor afetado pelo mau-mau financeiro.

o pinico dourado

um homem era tão apegado a seus materiais que bebia o próprio mijo.
não podia desperdiçar o bonito líquido tilintante que produzia com esmero amarelo.
o único sumo que admitia descartar era o composto de fezes, mas não compreendia o motivo.
desconfiava que tal comportamento desconfigurado estava vinculado a um lapso de memória, já que não assimilava registro de infância.
de fato era com freqüência recorrido por um sonho estranho onde, sendo ainda um menino de 4 anos, era empanturrado de papinha marrom por uma coleguinha que dizia: “olha o aviãozinho de carga de merda!”
acordava toda vez com sintomas de afasia e somente após o passamento de 15 minutos conseguia pronunciar uma frase: “compre-me um pinico dourado”, com a qual era despertado do transe apático.
por mero acaso, já possuía um pinico prateado onde depositava o mijo a fim de efetuar o sorvimento.
não sabia pois a origem do sonho, tampouco do acometimento posterior, dada sua amnésia em parcela.
pensava, toda vez, que devia ir em busca da materialização de um pinico dourado.
talvez deste modo descobrisse efeito de solucionar o inquietante enigma do desperdício da matéria sólida - que era sócia de um primor de beleza plástica.

os mistérios da punta que pariu

punta era garbosa.
suas cores farfalhafatosas lhe incumbiam utilidade na função de figurinha auto-adesiva.
a qualidade do grude, porém, revelava deslizes em sua ab-rogada aderência.
falava-se sobre sua existência tal qual a de um sabonete submarino de banheira.
cansou de si perdida e, subexistindo com fantasia de panfleto, foi ter com o mestre Super Bonder.
pariu. uma possante tarja de patrulha somente arregaçável pela força de 95 macacos-zumbis babadores de gosma guar.

(este texto já foi publicado no fotolog desta baleia extraterrestre)

o machão encurralado

o calvo era um sujeito preocupado com a imagem e com as 2 ou 3 amantes que lhe coçavam o pé. a coceira no pé era cultivada como um bem segurado e o eventual contentamento derivava do dedo mindinho. comia framboesas ao relento com as 2 ou 3 amantes, cada qual por vez, mas freqüentemente delirava que estava a sofrer de cu ralado. as pré-inimigas mandavam ver no barômetro e bomba de gás do imaginário repressivo a fim de, inconscientes, extremarem-lhe o ralamento. queriam cada uma, duas ou três, o pré-divórcio com ganas de descabelamento selvagem, o que resultaria para sua esposa a visão da bandeira mor de desleixo por adultério mal cultivado. a oficial, diga-se mornamente, também sabia como proporcionar-lhe certas sensações pseudo-histamínicas. prensou gravemente os miolos para decidir como proceder, já que preocupação maior do que a da continuação de seus proveitos era a de ater seu nome a um descabelamento, o que resultaria em um choque grutural com sua machice. ponderou. decidiu por fim dirigir-se ao cartório. mudaria de nome.

a baleia inflável

esta baleia vai explodir!
e, cuidado! não é só pelanca que vai voar...
veja uma linda baleiagem publicada no triagem e ainda divirta-se a valer com as atrações deste puzzleblog (a montanha-fantasma, o trem russo, o rotor-rooter e o solidificador).

aos rapazes, meus sinceros agradecimentos.